HOMOGLOBIINI

Homo-Lespo – ajatuksia toiseuden ytimestä

[Määritelmä]Homo-Lespo on taideteos – dialogi, joka ilmeni ensimmäisen kerran jo vuonna 2002 ja on sittemmin ilmestynyt useaan otteeseen painotuotteena. Homo-Lespo ja sen fyysiset ilmenemät perustuvat yhdistyksemme sosiaalis-poliittisen tahtotilan ja homonormatiivisen diskurssin unioniin ja sen kontrapositioon suhteessa vallitsevaan yhteiskunnalliseen todellisuuteen. Homo-Lespo saattaa olla myös aivan jotain muuta. Itse asiassa emme osaa määritellä Homo-Lespoa, joten lienee parasta tältä erää todeta, että Homo-Lespo ON. Palaamme tarkemmin asiaan ymmärrettyämme edellä mainitun määritelmän itsekin.

Julkaisemme Homo-Lespon materiaalia nyt myös netissä.

Kypsynyt poliittisesti korrekteihin

hymiöihin?

Sittande dalahäst

Homo-Lespon parisuhdepalstalla julkaisemme homo-heppamme Sittande Dalahäst harjoittaman armottoman puoskaroinnin mustimmat hedelmät. Emme ota mitään vastuuta näiden valheellisten ja haitallisten kirjoitusten sisällöstä. Näiden ohjeiden noudattaminen, ja jopa näkeminen (you’re affected, darling) saattaa aiheuttaa sivuoireita kuten pään kivistystä, huimausta, puutetta, harhaisuutta tai kuoleman.

Sittande Dalahästin suuressa viisaudessaan vuonna 2003 lausumaa

Miksi minä en koskaan saa?

Huolestunut

Tämä on yksi niistä ikuisuuskysymyksistä, joihin on hyvin vaikea antaa vastausta. Veikkaanpa että kyllä sä saisit, muttet vaan tajuu antaa. Klassinen asetelma on nimittäin se, että sua ei kiinnosta ne, jotka on susta kiinnostuneita – ja ne, joista sä oot kiinnostunu, ei oo kiinnostuneita susta. Tämä on arkipäivää. Learn to live with it! Sä et saa ennen kuin suostut kelpuuttamaan niitä, jotka on susta kiinnostuneita. Ne joista sä oot kiinnostunu, eivät edelleenkään oo kiinnostuneita susta.

Miksi miehet vonkaavat pesää sen jälkeenkin kun ne tietää, että olen lesbo?

Ei Heru

Koska ne toivoo pääsevänsä sänkyy sun ja sun lesbokaveris kanssa. Pornoteollisuus on uskotellut niille, että sellanen on mahdollista. Näillä miehillä on näin ollen heti mielessä se mahis saada pipariannos tuplana.

Mitä sanon äidille, kun se väittää etten koskaan tule saamaan työpaikkaa, koska olen “erilainen”?

Tytär

Kuule Tytär, vielä pahempaa olisi jos äitisi väittäisi ettet koskaan tule SAAMAAN, koska olet erilainen.

Hyvännäköiset heteropojat eivät anna. Olenko ruma?

Homopoika

Et välttämättä. Sinun pitää nyt odottaa. Homo-lespojen maailmanlaajuinen salaliitto etenee hitaasti mutta varmasti, kuten ystävämme polvihihhulitkin tietävät ja kertovat. Vaiheethan ovat seuraavat: 1. Homoseksin dekriminalisointi à tehty, 2. Sairausleiman poistaminen à tehty, 3. Parisuhdelaki à tehty, 4. Adoptiolaki à työn alla, 5. Ydinperhemallin tuhoaminen à tekemättä, 6. Heteroiden käännyttäminen ja tarpeen vaatiessa pakottaminen homo-lespoiksi à tekemättä. Olemme siis nyt vaiheessa 4. Sinun pitää siis vain odottaa – ja väistellä eheyttäjiä ja polvihihhuleita. Ennenpitkää homoseksualistinen elämäntapa leviää koko yhteiskuntaan – ja silloin ne pojat antaa.

Kukaan ei halua mua, enkä mä ketään. Kaikki siis OK?

Onnellinen

Tilanteesi on samansuuntainen kuin nimi. Huolestuneella. Olet siis niin sanotussa normaaliasetelmassa. Meillä Taalainmaalla ko. asetelma tunnetaan nimellä “sinkkuhelvetti”. Lyhyt vastaus kysymykseesi: Kaikki on OK. Noin sen kuuluu ollakin, eikä se muuksi muutu.

Miten suhtautua, kun lähipiiri haukkuu heteroksi?

Definitely Bi

Vielä niiltä hymy hyytyy. Tsekkaa sinäkin nimimerkki Homopojalle kirjoittamani vastaus. Jää odottelemaan vaihetta numero.6

Sittande Dalahästin suuressa viisaudessaan vuonna 2004 lausumaa

Hyvä Dalahäst. Naisystäväni ja minä emme ole koskaan halunneet ketään niin paljon kuin toisiamme. Mikä neuvoksi?

Gävla Lebb

Hankkikaa yhteinen kämppä; menkää pankkiin ja ottakaa yhteinen asuntolaina, jonka takaisinmaksuaika on noin 20 vuotta. Kun laina on maksettu, on himotkin jo menny. Sit teillä on kämppä, ei himoja.

Olemme tässä miettineet seuraavanlaista asiaa: Miten rakennekyntiset masturboivat?

Itchy & Scratchy

Kysyin viereisessä pilttuussa majailevalta Håkan-hummalta, jolla on rakennekaviot. Se on vähän sama juttu. Håkan sanoi etteivät ainakaan rakennekavioiset hevoset onanoi lainkaan. Heillä käy koko ajan niin hyvä flaksi, ettei millään jaksaisikaan sooloseksiä enää yksin pilttuussa harrastaa. Luulen, että asia on juuri näin rakennekyntisilläkin. Rakennekyntiset fjolla-poitsut menee aina kuin kuumille kiville, joten seksi hoituu – luonnotonta kyllä – toisen ihmisen kanssa.

Kaupungin ainoan homobaarin ilmapiiri pelottaa. Mitä teen?

Nimetön

Mikäli viittaat erääseen DDR-tyyliseen piilotettuun salakapakkaan, josta ulospäin viestii vain pieni sateenkaarilippu talon betoniseinässä ja ovella vahdataan ja plokataan sisään pyrkijöitä kuin maanalaisen vastarintaliikkeen kokoukseen saapujia, ymmärrän pelkosi. Kuvittele baarikeikkaa aikamatkana 70-luvun itäblokkiin, ehkä se lieventää pelkoasi… tai sitten ei…

Ihmiset ovat käskeneet minua hankkimaan elämän, mieluiten oman. Mistä sellaisia saisi ja mihin hintaan? Voiko tukkuliikkeestä ostaa suoraan kun muutama kaverikin tarvitsisi?

Ostetaan elämä

Tiedustelin asiaa puolestasi Turussa sijaitsevasta Elämän Sänästä. Heiltä kuulemma saa elämiä. Olivat oikein innostuneita niitä kaupittelemaan. Kehuivat että heidän tarjoamansa elämät ovat hyviä ja hyvin eheitä. Joihinkin huonompiin elämiin sisältyy heidän mukaansa särkynyt minäkuva, mutta he kuulemma fiksaavat senkin. Olivat niin mukavan tuntuisia ja lupasivat tukea Sinua voimakkaasti uuden oman elämän hankkimisessa. Eikä kuulemma maksa mitään. Olin ihan yllättynyt että tuollaista pyyteetöntä hyvyyttä vielä maailmasta löytyy!

Käsityötaito

Kotilieden kumihansikasohje

Orvokki Jupiter

Lost and lonely (a life before HG)

Poor fellow, don’t you know where you stand?
No idea where to go?
Nothing makes sense in life.
Always feeling low.

Seems as everyone else tells you
how you ought to be.
Could someone please be my guide
and tell me how to be me?

I am so lost and lonely here.
What else is there to say?
When everybody tells me to play it straight
and won’t let me be gay!

.

Lontoon scene

Esittelemme tässä muutamia Lontoon parhaista biletyspaikoista

The Edge

Soho square

The Edge on nelikerroksinen baari kauniilla paikalla Soho squaren laidalla. Baarissa on ahdasta, joten sinne kannattaa mennä ajoissa, mikäli mielii mahtua sisään. Ajoissa tarkoittaa alkuiltaa. Siis kuudelta. Jaossa flyereitä – ja joillakin flyereillähän saa alennusta bileistä…

Village Soho

Old Compton street

Village Soho on trendikäs kolmikerroksinen baari. Katutasossa on ohjelmaa baaritiskin päällä myöhemmin illalla. Flyereitä. Hyvä sijainti. Old Compton streetillä on muitakin baareja, mutta tämä on niistä ehdoton suosikki.

79CXR

Charing Cross road

Tämä kannattaa tsekata matkalla Heaveniin.

G.A.Y

Charing Cross road, Tottenham court road

Tämä entisessä Astoria-teartterissa järjestettävä klubi tarjoaa hyvää menoa ja säännöllisesti myös tasokkaita live-esiintyjiä. G.A.Y on iso, musta ja hikinen. Musiikki on KOVALLA, joten ilman korvatulppia ei tähän mestaa normaalikuuloinen mene eteistä syvemmälle. Permannolla on runsaasti tilaa, ja hyvällä tuurilla mahtuu näyttämön puolelle kannujen kajoon tanssimaan. Permannon yläpuolella on katsomo, jossa on pöytiä ja seisomapaikkoja. Lämpiössä on baari. Sisustus on hieman repsahtanutta ja mustat seinät eivät piristä tunnelmaa, mutta joka homon kannattaa tsekata tämä paikka.

Heaven Club

Taivas maan päällä. Biletystä kolmessa kerroksessa. Samoissa tiloissa on myös heterobileitä, joten kannattaa tarkistaa ohjelma Gay Timesistä tai BoyZ -lehdestä. Tämä paikka on ehdoton suosikkimme. Holvikaarikatot ovat hienot, musiikkia on useampaa lajia, valoshow on aivan uskomattoman hieno. Ilman korvatulppia tännekään ei parane tulla.

Muuta tärkeää

Jos on lähdössä bilettämään Lontooseen, ei kannata myöskään missata Lontoon pridea ja nuo edellä mainitut lehdet (ja muutama nettisivusto) kannattaa tsekata ettei käy niin että ei osaa valita. Vaihtoehtoja tosiaan on paljon, ja ne eivät ole ihan vierekkäin. Majoitukseen suosittelemme Generator London -hostellia. Se on halpa ja hyvällä paikalla.